Сергей, 68 - 14 декабря 2012 15:20

плохо, то и дело просыпаясь и вздыхая о том, что телепортацию еще не изобрели. Я знала, что через два часа сидения в самолете у меня заболит задница, через три — спина, потом мне станет ужасно скучно и болеть начнет уже все тело — от невозможности подвигаться, почесаться, раздеться, растянуться на диване, от отсутствия компьютера и любимых подруг. Я даже начала подумывать, что это была плохая идея: отправиться в поездку одной и праздновать свой День Рождения на берегу океана. Глупая романтика! Но — вещи были упакованы, будильник заведен, а сумка забита китайскими гигиеническими салфетками с интригующей надписью: «Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя!» Начитавшись в интернете страшных историй про загадочные болезни и пищевые отравления на азиатских курортах, я загодя отправилась в ночную аптеку, где долго объясняла сонному фармацевту, что мне нужны «таблетки от всего». Тетя-аптекарь долго смотрела сквозь меня, потом лениво протянула упаковку дорогущих пилюль. Я развернула инструкцию и увидела список противопоказаний размером со «Слово о полку Игореве».
- Вы знаете, — сказала я ей, — если меня не убьет чужестранная болезнь, то ваши таблетки добьют наверняка!
- Женщина! — гнусаво ответили мне из маленького окошка. — Вам вообще-то не все равно от чего умирать?
Я решила перенять у доброго фармацевта философский подход к жизни, но на всякий случай закупила сто штук гигиенических салфеток, в последней надежде удержать гигиену от ухода.
Самолет улетал в час дня, однако мои предусмотрительные подруги приперлись в восемь утра — как раз в тот момент, когда мне удалось забыться сладким рассветным сном. Столь ранний визит не прибавил мне праздничного настроения, но я была бессильна перед их желанием «сделать все в лучшем виде!» Пока я валялась в кровати, медленно приходя в сознание, зевая и ненавидя весь белый свет, они перетряхивали шкафы и сумки, что-то переупаковывали, гремели стульями, — в общем, вели себя как два веселых бурундука на колхозном складе. При этом обе, глядя на меня глазами, полными тревоги и дурных предчувствий — словно хор плакальщиц, провожающих самого близкого человека на Столетнюю войну — давали мне напутствия, будто я еду не в фешенебельную гостиницу, а в Афганские ущелья! После часовой лекции о «не пить, не курить, не торговать наркотиками, не заниматься сексом с местным населением, не заниматься сексом без презерватива, не терять кошелек, не тратить все деньги» и прочая, прочая, девчонки принялись наводить порядок в моей квартире.
- Тебе, конечно, не пришло в голову разморозить холодильник? — подозрительно спросила Юлька.
- Юль, если я не выйду замуж за тайского трансвестита, или меня не съест акула, то я вернусь через две недели! — пыталась оправдаться я. — Зачем холодильник размораживать?
- Как зачем? — возмутилась Юлька. — Ты должна отключить все электроприборы, вдруг замыкание?
Я махнула рукой и позволила бурундукам продолжать исследование территории.
- Оригинальный у тебя пищевой набор, — раздался Лилькин голос из недр холодильника, откуда она вынырнула, держа в руке одно яйцо и два банана.
- Яйца — это краеугольный камень зажиточного холодильника, — попыталась я объяснить очевидное.

• 
• 
•